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恋愛でハマる心理

2019年01月27日

 

 

相手に”もしかして私を好き?”と期待したり
かと思えば、”でもダメかもしれない・・・”と最悪なことを想像したり
その浮き沈みの落差を繰り返していると人は
恋に【 ハマる 】状態になるのです。
そういう状態になりたくない人は浮き沈みを持たせるその相手をやめるのが良いでしょうけれど、そういうわけにはいかないですよね?
どうしたら良いかというと、必要以上に舞い上がらずに常にシビアに捉えると、浮き沈みが少なくなるのでハマるという心境から遠ざかります。
現実を見ることがシビアなことです。舞い上がらずに捉えることが大切なのです。

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PureRose
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住所:埼玉県春日部市東中野
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自分の主観で走ると人を信じられなくなるし自分の妄想が現実のように思うようになる

2019年01月19日

 

タイトルの通りなのですが

相手の立場を常に考えていると、自分の主観だけではなく、相手の価値観も入ってくるからおかしな妄想に陥らない。相手の考え方はそうじゃないかもしれないというゆとりがあるから。
しかし自分の価値観である主観ばかりになると、他人が自分の思い通りにならないだけでイラっとするようになってしまう。
主観ばかりになるということは、自分の価値観だけで考えることになるから。
そうすると、例えば気になる人がちょっと連絡が取れないと他に誰か良い人がいるんじゃないかとか、それがあたかも現実かのように思えてくるのだ。
自分の心の健康のためにも
自分の主観だけに走っていないか、時々立ち止まってみる必要があるんじゃないかなと思う。
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疑い深い人はどこまでも疑い、相手からの愛情に気付きにくい

2019年01月12日

 

相手を好きだから、”アイツは他に好きな異性はいないのか”を疑う人もいれば、相手を好きだから”信じたい気持ちが強いので疑わない”人もいる。前者は愛情が欲しい人で、後者は愛情を与えることができる人の傾向が強い。
【 疑い深い人】はのめり込んでしまうので、視野狭窄になりやすいが故に、【 疑わずに信じる人】と付き合った場合、信じてもらっているのに ”さっぱりしすぎている” と感じて ”気持ちがないのではないか?” と思いやすい。そして疑い深い人は一層疑い深くなる。
本当は同じ位好きなのに疑い深い人は自分ばかりが好きなのではないかと勝手に温度差を感じるようだ。
信じる者同士は、そういったことは起きない。
疑い深い人同士はドツボ。
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愛を与えられる人間か否かを見分けるには忍耐ができるかどうかも関係している

2019年01月12日

 

長期戦でじっくり我慢しながら欲しいものを手に入れることを長いスパンで考えられる人間は自我を抑えられることができて愛を与えられる人間。
いつまでも待っていられないから短期決戦で決着をつけたくなる人は自我が最優先となって、実際は愛情が欲しい人間の傾向にある。

 

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勝負に出る時、失敗しないために逃げ道を作る方法

2019年01月12日

 

【 勝負に出る時、失敗しないために逃げ道を作る方法 】
例えば気になる人にアプローチをするとする。
「付き合って」という風に言って思いっきり振られることを避けるやり方として、
「今度、蟹鍋をしようよ」という風にその後に添えるように言っておくと「付き合って」と言って断られてもこういう逃げ場ができる
「えっ、蟹ダメなの?じゃあ、何鍋がいいのかなぁ」というふうに逃げ道ができるわけだ。
まともに付き合ってくださいって言って振られたらそこで終わっちゃうでしょ?
こういうやり方をすることで様子を見ながら可能性を残せるわけです。

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